A primeira coisa para se você quiser zuar com seus amigos é vingir que estar louco o ruim é que só você vai achar engraçado mais pra muitas pessoas isso já basta, para dar uma força quando eu for gravar algum vídeo perto de alguém conhecido vou seguir alguns dos passos abaixo.
Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim.
Sempre acene para estranhos.
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...".
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30.
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br.
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
Sempre que possível, pule ao invés de andar.
Cante junto na ópera.
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim.Sempre acene para estranhos.
Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo.
Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante.
Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa.
Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos.
Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou...".
Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30.
Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado.
Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário.
No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br.
Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
Sempre que possível, pule ao invés de andar.
Cante junto na ópera.
Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro.
Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima.
Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !".
Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
